10月15日，雨

    我实在是太开心了。

    单单只是想到她，每一次都能让我不自禁的扬起嘴角。

    我第一次发现，原来“喜欢”这种情绪本身是这样美好的东西。

    不用去考虑什么，不用去权衡利弊。

    我只是简单而虔诚的喜欢着她，仅此而已。

    10月16日，晴

    今天母亲打来了电话，说让我见一位女士。

    我自然是不愿意的。

    但母亲说父亲已经替我约好了。

    我着实反感父亲这一点都不尊重我的行为。

    我认真的跟母亲表明了自己的意愿，我已经有了喜欢的人。

    我知道我不会有可能和她在一起。

    这不是什么小概率的事件。

    在数学中，这是不可能事件。

    我在看见她的第一秒喜欢上了她，同时也明白了这个事实。

    我没有可能和她在一起，因此我也不会再与任何一位女士在一起。

    因为这不单是对这位女士的不尊重，同样也是对我自己感情的不尊重。

    母亲是一贯温柔的，她并没有说什么，只是温声说了句好，让我去见一下那位女士，毕竟父亲已经约好了，不能轻易爽约。

    我答应了下来。

    10月19日，晴

    我来到了约定的餐厅。

    见到了那位女士。

    很温柔的一个人，穿着得体大方，言谈举止十分令人舒服。

    我委婉的表明了我来此的原因。

    这位女士闻言一笑，说她其实也是被家里人逼来的。

    我不禁有了同病相怜之感。

    那位女士言明，自己其实已经有了稳定交往的对象，但因为对方也是一位淑女，还没有给家里人说明。

    这次来也是因为家里人说已经约好了，不好放我鸽子。

    她着实拥有明亮的人格。

    和我交谈很舒服。

    最后，我和她成为了朋友。

    是不是很奇妙？

    但我并没有对她说起我喜欢的她，因为这只是我一个人的事情，我不想与任何人分享。

    那座桃花源，只是我一个人的桃花源。

    11月1日，晴

    这天我见到了这位女士的淑女，同样是非常优秀的一位女士。

    我们一起吃了个饭，同行的还有我的一位朋友。

    他好像对这位淑女有好感，我最后委婉而不失犀利的打消了他的念头。

    好在只是浅淡的一点好感。

    在长大之后我发现，男女之间的感情其实来得非常容易，同样的，也十分脆弱。

    感情很容易发生变化、转移和消失。

    昔日的山盟海誓和甜言蜜语很快就会变为一地狼籍，凄惨收场。

    或许人骨子里就有喜新厌旧的本能。

    我母亲喜欢看小说，我幼时也跟着母亲看过一些。

    也看到了小说中描写的那种感情。

    我曾经一度以为不可能有。

    最后我自己亲手打破了自己的观点。

    11月5日，晴

    冬天太冷了。

    我带着母亲去外地度假。

    把公司的事情暂时放到了一边。

    毕竟有那么多的员工在，总不会我度几天假公司就破产了。

    海边的阳光很暖，澄澈的海水更是让人在一瞬间放松了下来。

    我又想起了她。

    这么多天还是没有什么进展。

    但我一点也不焦急。

    或许是从一开始就知道没有可能，反倒让自己平静了下来。

    我喜欢这种喜欢着她的喜欢。

    11月9日，雪

    这次今年的第一场冬雪。

    白雪纷纷扬扬，把整片天地都掩埋进了白色的世界。

    莫名的，我感觉她会很喜欢雪。

    我有点不好意思。

    是不是我自己脑补太过。

    但这好像是一种很奇怪的直觉，我下意识就觉得她会喜欢雪。

    因为她身上也带着霜雪的清冽感。

    ……

    我竟然出去堆了个雪人。

    都是快要三十岁的人了，我怎么还这么幼稚？

    但那上扬的嘴角很是与我表里不一的表达着我的喜悦，我堆雪人真的堆的好高兴。

    像是突然变成了三岁的孩子。

    我点了点雪人用黑珍珠做成的鼻子，在心里悄悄说着，你好难看。

    是的，我的雪人堆的一点都不好看。

    可能我的天赋并没有在堆雪人这一方面点亮，以至于母亲看到之后都笑了，然后她也亲手堆了一个。

    我发现，母亲好像也变小了。

    她的心情这段时间也好了许多。

    是因为她吗？

    因为我喜欢的这份喜欢，让我快乐而喜悦，以至于经常担心我的母亲也放松了心情。

    我真的真的好高兴。

    最后，我把雪人的照片用相机拍了下来，好几层加密锁到了保密相册之中，然后才打印出了一张。

    在我从小一直宝贝到大的盒子里有了一些东西。

    我做出的永生花，我洗出来的、和她无关却又息息相关的相片和一些东西。

    情这个东西真的好奇妙。

    看着这些明明无甚紧要的东西，我的心里却像是春风一顾，桃花盛开。

    我知道，这都是因为她。

    12月15日，小雪

    我那个固执又不那么讨喜的父亲，终于放弃了逼婚的打算。

    可喜可贺。

    当然我知道原因。

    因为他现在并不能掌控我。

    我不喜欢商业，但这并不代表我不擅长，相反，我在金钱资本这个领域可以做得很好，但我还是不喜欢。

    我已经不是小孩子了。

    他已经没有了把控我的资本，也不能对我造成任何威胁。

    所以他不得不妥协。

    不过我也得培养一个继承人，当然我不会有自己的孩子。

    我不会和任何人结婚，也不想用其他手段生一个自己的孩子。

    好在我家人口还不算凋零，旁支也有不少孩子，我可以慢慢挑选合适的继承人。

    12月25日，雪

    今天是圣诞节。

    自从那天之后，我突然发现自己特别关注每个节日。

    不管是不是本国的节日。

    不像是之前，除了法定节假日给员工放假之外，我要不就是在侍弄我的花草或者看书健身，要不就是在处理公司的事情。

    圣诞节自然是不放假的。

    但不妨碍公司里的员工都一副期待的模样。

    几乎人人的手里包里或者桌子上都放着一个红苹果，包装精美。

    我的桌子上自然没有人放。

    我平日里虽然脾气还好，但工作中还是很严厉的，他们就算是想放也不敢。

    我放下了手中的文件，拿上衣服走了出去。

    秘书有些惊讶我今天这么快就下班了。

    我便简单说了一句今天提前下班，让员工们也去休息。

    秘书的高兴虽然掩饰的很好，但也很明显。

    我突然想起她有个交往了一年的男朋友，两个人据说感情很好。

    我一向是不过问员工的感情生活的。

    但今天不知怎么回事突然想到了这里。

    我难得没有让司机开车，自己坐了一次地铁，因为错开了高峰期，地铁里人不算多。

    我来到了一个公园，公园绿化的很好，我坐在椅子上这短短十几分钟，便看到了有四五对情侣从我眼前走过。

    看着这些举止亲密，无形透露着亲昵甜蜜的情侣，我并没有什么羡慕的感觉。

    我只是突然想明白了。

    我为什么会突然关注起了各种节日。

    因为我有了期待。

    期待可以与她一起过节日的期待。

    我慢慢注视着这灯火人间景象，心中潜藏着欢喜和期待。

    我起身站了起来。

    ……我看到了她！！！

    12月26日，晴

    我没有去上班。

    我实在不太能控制自己的情绪。

    我竟然真的再一次遇见了她……

    我从来不信仰任何神明，但自从我遇见她之后，我觉得我有了信仰。

    我信仰她。

    我找到了我的唯一神明。

    我……我……

    我真的太过激动，心情久久不能平复下来。

    我以为我应该不会再遇见她的。

    我在看到她的那刻，直接僵硬在了原地，我不知所措，腿好像是直接被冻住了一般不能挪动分毫。

    我的表情还是镇定的。

    因为从小到大，我越紧张的时候越镇定。

    不过我活了近三十年，除了她，并没有遇到什么紧张的事情。

    我不知道该怎么做……

    我好像在瞬间失去了所有反应能力。

    她快要离开我的视线了。

    我心里一悸，立马抬步追了上去。

    我失去了我的从容，不像是优雅的绅士，倒像是毛头小子一般急躁不安。

    我感觉很懊恼。

    我在她面前站定，我终于认真看清了她的面容。

    但我在第一时间注意到的，还是她的气质。

    清泠慵懒，如雪中莲。

    沉渊黑暗，似夜中星。

    有些人，你在第一眼看到的不是她这个人的面容，而是她身上的气质。

    她的眼眸很黑，几乎是完全沉墨色的那种黑，眼眸里面似乎有万载不化的霜雪。

    漠然无情，随意邪肆。

    那双幽深莫测的眼眸懒洋洋的看着我，像是在说，有事？

    我还没有说话，就立马注意到了她竟然只穿着一件黑色风衣。

    我几乎立刻想把自己身上的衣服给她脱下来，但我不能。

    我便轻声询问她，是否可以去餐厅一边吃饭一边说话？

    她可有可无的答应了。

    她的眉目之间很是无所谓的漠然视之，整个人都是懒散傲慢的。

    我却更加心动。

    无法控制丝毫。

    我和她去了一间餐厅，是我常去的一家，里面的大厨厨艺不错。

    餐厅里面温度适宜，我脱下了羽绒服。

    她撑着下巴注视着外面的雪景并没有说话，我知道她是懒得说话。

    明明只是第二次见面而已，我却仿佛已经对她极为熟悉。

    我也沉默了一会儿。

    面对她时，我的行动总是如此慌乱惶恐，我的言语总是如此苍白笨拙。

    我不知道该说些什么。

    我没有任何结识人的能力，也没有任何和商业伙伴之外的人相处的经验。

    尤其是面对她。

    或许是我的局促不安过于明显，她感觉到了。

    她侧首用那双墨色的眼眸看着我，恍若天籁的声音淡淡说道，你有什么事？

    我很难过。

    我没有那些妄念，唯一的渴望只是希望可以认识她，与她做一个能说得上话的朋友。

    但刚开始，就被我搞砸了。

    我想优雅而绅士的向她介绍我自己，自然而然的和她成为朋友。

    但我没有做到。

    我不能再这么下去了。

    我展开了我最柔和诚恳的样子，对她诚恳而忐忑的说道，我想和她做朋友。

    是的，我直说了。

    原谅我如此的无力笨拙。

    我坦白而认真的说出了我唯一的目的。

    我心神不宁，身体挺直，眼睛眨都不敢眨的等待着她对我的判刑。

    我恐怕这辈子都不会这么紧张了。

    然后，我便看见她笑了。

    霜雪稍融，沉渊初霁。

    那是我贫瘠的语言不能形容的美。

    我看见她的眉峰微挑，撑着下巴的手指在桌面上随意的敲击了几下，随后便说道，有意思。

    我不知道她同意与否。

    但我明白，最起码她是并不厌恶抗拒我的。

    我在第二次与她相处的这短短半个小时，便好像明白了。

    我应该是成为不了她的好友的。

    那种至交好友。

    但我并不沮丧。

    因为第一眼我就清楚她与我是两个世界的人。

    若是这世界真的有神明存在，那恐怕就是她了。

    我不奢望可以成为她的至交。

    我希望我可以认识她，可以与她说话。

    偶尔可以简单聊天游玩。

    便如君子之交一样。

    这是我能想到的最好的结局。

    我也不觉得我的这种想法卑微或是如何。

    我只是很清楚而已。

    我和她一起吃了餐厅的饭。

    上帝保佑，我经常吃的这家餐厅大厨手艺好，她看起来还算是喜欢。

    我由此发现了她的一个爱好。

    她喜欢美食。

    在这间隙我与她随意的聊着天，她一直是漫不经心的姿态，懒洋洋的。

    我从来没有像当时那刻如此由衷的感谢我那顽固的父亲。

    我小的时候他逼着我学了很多，幸运的是自己还喜欢看书，以至于她随性而起的话题我不说精通，却也能接上一点。

    我深刻认识到了，学习是一件多少重要而美丽的事。

    我与她其实并没有说多少话。

    大多是我在说，我不知道她有没有听，但有时她会懒洋洋的应上一句。

    我们大概吃了半个多小时的饭。

    她最后走的时候，我想要她的联系方式。

    我到底还是惶恐的。

    怕这只是一场梦。

    我都不知我什么时候竟然变得如此脆弱了。

    我又后悔没有开车来，这样我就可以送她回家了。

    但转眼一想，若是我开车来，岂不是可能就碰不上她了。

    这个后果太过可怕。

    最后，我小心而恳切的得到了她的联系方式。

    我好高兴。

    我真的好高兴。

    平生从未有过的高兴。