后来到大学，大概是大二那年，和朋友聊天，突然就聊到了他。
    朋友说起，在学校里见到他和他女朋友了，聊了几句之后，我忽然觉得很释然。
    如今的我已经是大人了。
    高二那年他恋爱了，我曾以为高中的爱情很难长久，甚至抱侥幸，这不对，于是努力让自己忘怀。
    这个过程真的好难好难。
    而毕业两年再听说，他们仍在一起，我竟然还有点想笑。
    那一刻，是真的发自内心祝福他们。
    至于为什么，依然会思考‘喜不喜欢’这个无聊的问题。
    我想大概是因为，提起“暗恋”这个字眼，我想到的第一顺位永远是他了，提起喜欢，脑海里也是他。
    那几年实在是太久，太难了。
    每天都忍不住想他，每个时间都在想怎么偶遇。期间做过几个有他的梦，梦醒之后是满满的怅然。
    曾经喜欢他最疯魔的时候，是哪怕凭空产生“有天也许就不喜欢他了”这个想法，都会让我感到恐慌。
    他不是多完美的人，对那时的我来说却好极了。
    我很早就想的明白，我并没有想象中的那么喜欢他，当知道并确定他恋爱的那一刻开始，也不可以、不能再继续喜欢了。
    否则便只是徒增伤苦。
    如今长大，那段漫长的暗恋就像风一样，随之散去。
    执念嘛。
    我念念不忘的，大概只是那段单纯热烈的青春，和青春里真诚喜欢过他那么久的我自己。
    可能很难体会，我彻底喜欢上他的那个点很奇怪。
    那是有一次放假值完日从学校出来，天色有点晚，在公交站等的特别久也没有车来，好不容易等到一辆，结果人特别多。
    他和我舍友很急忙的跑过去，然后我舍友挤了上去，他冲我和另一个姑娘招手，说你们快点啊。
    我俩没有赶上去，所以他就下来了。
    但第二辆车迟迟等不来，天都黑了，我们学校不让带手机，那时候我们就都没有，他突然说，要不打车吧。
    我们三个就打了车。
    他比我和同学下车要早，因为是打表出租，没法一下子算所有钱，他走之前给了多少我忘记了，反正比他下车时打的表要多。
    他付完钱笑着回头，对司机师傅说了一句，“您不用找了，这些就算我给的，如果不够的话再让她们补。”
    然后他就下车了。
    我到现在仍然想不通为什么，就是这个点，让我突然沦陷的厉害。感情就是这么奇怪。
    而今也没有必要再想了。
    最最遗憾的是，哪怕到了今天，不止六年，13岁到如今的21岁，我还是没有勇气告诉他，喜欢过他那么久/笑
    小纾和阿肆有故事，但我和他没有。
    我有时候会想，人生应该是有无数条if线的。在我的主线世界里，于他，我是一个比路人还要路人的存在。
    那么，if世界呢？
    那个“我”会不会比我勇敢一点呢？
    或许一样，或许不一样。
    我很早就想写这样一本暗恋文，想写一个没那么自信的姑娘，和一个至死都恣意耀眼的少年，她那么喜欢他，努力追随他。
    可她不知道，她一直在他眼里。
    他也不知道，他的小姑娘孤单的喜欢了他那么那么久。
    当他们终于在一起，这一切都在彼此间揭开，就是引山洪的时候，她和他这辈子都将绑在一起，至死相爱。
    要双向奔赴，她爱他，他更爱她。
    我总碍于笔力不够，担心写不出自己想要的，所以迟迟没有下笔。开这本文时，更是斟酌了许久，因为它对我的意义实在是太不一般了。
    可我想了想，青春啊，不就是青涩半就、成熟不够吗，所以我还是选择动了笔。
    于是有了小纾和阿肆。
    “肆”是希望他恣意张狂，活的潇洒自在。
    至于其他，我私心的融进了我曾无比奢望的东西。
    《撒娇》这个故事诞生之初，就是想写一写暗恋的心酸，和得偿所愿的不留遗憾，要所有都圆满。
    小纾比我幸运好多，阿肆也比他温柔优秀无数。
    其实创作过程中很担心，写不出自己想要的双向奔赴，偏颇谁。在我看来，爱情是要彼此努力经营的。
    小纾自卑、胆怯，却一直在努力把自己能给的，全都给阿肆。
    而阿肆呢，更是尽全力爱小纾，给她偏爱和保护，教她自信、成长，悄无声息弥补她的遗憾。
    很多次回想，我仍然会被他们感动。
    这大概就是我理想中的爱情。
    第一章作话我曾说过，请不要ky。有两个原因。
    一是真的没有哪个作者喜欢听到、看到别人说自己笔下的人物像xx，这很恶意。
    更重要的是因为，关于暗恋，数不清的酸涩、难过、悲伤的情绪，都是我一一走过，从13年到现在的22年，提起喜欢，我想到的只有他。
    细数近十年，仅仅是我漫长孤独的青春，而随口一句话，像xx。就让我荒唐觉得，那些日子变得虚假、一文不值。
    可那是我孤独漫长的好多年啊。
    我不想难过，但情绪是真实的，青春也都是真的。
    那是我的青春时光。
    《撒娇》这本书，在展示给你们看之前，首先是送给我自己告别青春和学生时代的终结礼物。